-1
archive,category,category-bewustwording,category-172,stockholm-core-1.0.8,woocommerce-no-js,select-child-theme-ver-1.0.0,select-theme-ver-5.1.5,ajax_fade,page_not_loaded,wpb-js-composer js-comp-ver-6.0.2,vc_responsive

Bewustwording

Grenzen herkennen en bewaken

Vandaag wil ik het met je hebben over je grenzen. Het komt regelmatig voor dat we deze pas opmerken wanneer we er al ruim overheen zijn gegaan. Wanneer we al met migraine in bed liggen of wanneer emoties al zo hoog zijn opgelopen dat we in een conflictsituatie terecht zijn gekomen. De signalen zijn er geweest. Meerdere keren zelfs, maar je bent er (onbewust) overheen gestapt omdat je ze niet hebt herkend.

 

Om jouw grenzen te bewaken, moet je ze leren herkennen. Daarom is lichaamsbewustzijn zo belangrijk. Wat voelt als een JA en wat als een NEE in jouw lijf? Welke signalen krijg je en hoe communiceer je hierover?

 

Wanneer je zwakke grenzen hebt, ben je vaak te veel bezig met de ander. Je hebt te weinig bewustzijn op je eigen IK. Op wat jij wilt en aankunt. Dit komt vaak voor bij hoog sensitieve personen of codependents. Het kan zijn dat er in jeugd stelselmatig over jouw grenzen is gegaan. Dat je te veel verantwoordelijkheid in de schoenen werd geschoven of misschien de zorg had voor een zieke ouder. Wanneer het altijd om de ander gaat, is het vaak lastig om je eigen grenzen en behoeftes te kennen.

 

Wat is een grens?

Een grens is een scheidingslijn tussen wat je aankunt en wat niet. Wat prettig voelt en wat niet. Grenzen geven je kaders tot waar je kunt gaan. Wanneer je binnen je grenzen blijft dan voorkom je stress. Grenzen zijn heel persoonlijk. De een kan meer aan dan de ander. Dus laat je vooral niet leiden door de ander, maar bewaak jouw grenzen.

 

Er zijn een aantal verschillende soorten grenzen. Hieronder heb ik deze voor je opgesomd.

 

Fysieke grenzen

Fysieke grenzen worden ook wel lichamelijke grenzen genoemd. Deze stel je om aan anderen aan te geven hoe ver ze mogen gaan met aanrakingen. Maar deze stellen je ook in staat om aan te geven met hoeveel intensiteit jij kunt werken of sporten.

 

Mentale grenzen

Mentale grenzen geven je de mogelijk om je mening te vormen en je gedachten te uiten.

 

Emotionele grenzen

Emotionele grenzen helpen ons, om te kunnen gaan met onze eigen emoties en ze te scheiden van de emoties van een ander.

 

Oefening:

Ga voor jezelf eens terug naar een moment dat je over je grenzen bent gegaan. Dit kan zijn op het gebied van werk, sport, relaties of seksualiteit. Wanneer voelde jij NEE maar ging je toch door? En ga eens terug naar welke signalen je toen hebt gehad van je lijf. Een druk op je borst. Hartkloppingen. Hoofdpijn. Pijnlijke spieren. Een gevoel van boosheid of tranen die op kwamen?

 

Dit zijn allemaal waarschuwingssignalen. Deze laten jou zien dat je jouw grens aan het overschrijden bent. Nu je dit weet kun je de komende tijd opletten wanneer deze signalen zich voordoen en er naar handelen.

Een andere belangrijke vraag: Wat was de reden dat jij over je grens ging? Wie wilde jij pleasen? En waar had jij behoefte aan?

 

Hoe communiceer je over je grenzen?

Nu je een beetje weet hoe je grenzen aanvoelen kun je ernaar handelen. En dat kan best lastig zijn om bij anderen je grenzen aan te geven als je dat niet gewend bent. In het aangeven van je grenzen is het belangrijk dat je het persoonlijk houdt. Wat jouw grenzen zijn en wat het doet met jou. Zo kun je het meest begrip van de ander verwachten.

 

De methode INGE helpt je daarbij:

 

I = praten vanuit ik vorm

Ik merk. Ik voel. Ik denk. Ik heb het te druk.

 

N= Nu

Vertel niet wat dingen eerder met je gedaan hebben maar praat vanuit het nu. Voel wat dingen in dit moment met je doen. Ik voel me opgejaagd nu.

 

G= Gevolg

Geef aan wat er gebeurt als je toch iets zal doen. Bijvoorbeeld als ik nu dit doe dan weet ik uit ervaring dat ik morgen hoofdpijn heb.

 

E= Effect

Geef aan welk effect het op je heeft. Het effect op mij is dat ik me nu erg opgejaagd begin te voelen.  

 

 

Ik hoop dat deze informatie je tot nieuwe inzichten heeft gebracht. Grenzen zijn zo belangrijk om je goed te voelen en fijne relaties aan te gaan. En bedenk ook: anderen hebben ook grenzen. Respecteer deze ook als jij wilt dat jouw grenzen ook gerespecteerd worden.

 

Heb je vragen rondom het thema grenzen of andere vragen, stuur me dan gerust een berichtje. Ik help je graag!

Een liefdevolle relatie begint bij jezelf

Wanneer ik in mijn praktijk vraag naar de wensen van de man of vrouw, in relatie tot hun partner, dan zeggen ze unaniem: ‘Ik wil een liefdevolle relatie waarin ik me echt gezien en gehoord voel.’

Ik wil daar vandaag een stukje bewustwording in brengen met deze blog.

In de basis willen we beiden hetzelfde in een relatie, maar dragen we allebei pijn mee die ons in de weg staat. We ervaren deze pijn allebei op een ander gebied en dat maakt dat het soms lastig is om bij elkaar te komen. Daar zit het onbegrip.

Ik schreef al eens eerder over onze collectieve vrouwenpijn die ligt opgeslagen in onze onderbuik. De jaren van onderdrukking en sexueel misbruik kunnen we ons niet herinneren, maar deze heeft wel diepe wonden achtergelaten. Die we allemaal ervaren, mits je je er bewust van wilt zijn. Deze emotionele pijn wordt generatie op generatie doorgegeven zo lang deze nooit geheeld wordt. Sommige vrouwen ervaren deze pijn in de vorm van schaamte en schuld op sexualiteit of geen ruimte in durven nemen. Sommige vrouwen in de vorm van hevige PMS of gebrek aan levenslust en libido. Deze vrouwenpijn blijft bestaan totdat er een vrouw opstaat en zegt ‘nu is het genoeg, deze pijn wil ik niet doorgeven aan mijn dochter’ 

Mannen hebben zo hun eigen pijn. Bij mannen ligt die wond veel meer in het hartgebied. Het gebied wat ze af hebben gesloten doordat jongetjes al vroeg te horen hebben gekregen dat ze sterk moeten zijn, dominant en niet mogen huilen. Kwetsbaarheid is dus iets wat heel bedreigend voor ze kan voelen. Wanneer deze mannen relaties aangaan zijn deze relaties veelal oppervlakkig omdat deze mannen zichzelf nooit écht helemaal durven te geven. Het is ze gewoonweg niet geleerd.

Vrouwen confronteren mannen onbewust met hun kwetsbaarheid en zachtheid. We willen praten, knuffelen en weten wat er in je omgaat. Maar hier zit juist hun pijn. Het brengt ze rechtstreeks naar hun gevoel, hun hart en dat raakt een heel kwetsbaar stuk waar ze geen raad mee weten.

Deze mannen confronteren ons daarentegen met hun ‘hardheid.’ De woorden gezegd vanuit ratio die ons raken in ons hele zijn. We vragen ons af of we wel geliefd worden en beginnen ons hart ook te sluiten, want dit voelt te pijnlijk.

Dit is hoe relatie problemen ontstaan.

Wij vrouwen kunnen deze mannen inspireren door ze contact te laten maken met hun hart. En dat doen we vanuit onze vrouwelijke essentie. Wanneer we leven vanuit onze intuïtie, aanwezigheid en zachtheid.

Kun je je het ripple effect voorstellen wanneer mannen écht gaan leven vanuit hun hart? Hoeveel zachtheid dit de wereld in brengt? Wanneer deze mannen vaders worden en een hele generatie aan jongens het als vanzelfsprekend gaan vinden om vanuit hun hart te gaan leven?

Daarnaast is er ook iets heel waardevols wat we van onze mannen kunnen leren. Ze leren ons onze grenzen aan te geven, ons duidelijk uit te spreken en te staan voor waar we in geloven. Onze manifestatiekracht ligt in het mannelijke. Het behalen van doelen en onze focus behouden.

Het een heeft het ander dus nodig in het leven.

In een relatie staan het mannelijke en het vrouwelijke vaak haaks op elkaar. Het ratio tegenover het gevoel. En daar komt het onbegrip vandaan. Omdat we ons niet in elkaar in kunnen leven. We wijzen elkaar aan als dader voor onze pijn. Terwijl de ander slechts iets ouds in jou triggert. Er zijn geen daders en er zijn geen slachtoffers. Er zijn twee volwassen mensen die verantwoording dienen te dragen voor hun eigen pijnstuk, in plaats van het te projecteren op een ander.

Wanneer ik clienten in mijn praktijk krijg met relatie problemen gaan we vrijwel nooit aan de slag met de relatie zelf, maar altijd met het ontwikkelen van hun mannelijke of vrouwelijke essentie.

Wanneer je voelt dat je een bijdrage wilt leveren aan deze shift doe het dan. In eerste instantie voor jezelf, met als neven effect een hartgedragen relatie waarbij de wonden steeds minder zichtbaar en voelbaar zullen zijn. Stop met wijzen naar de ander en neem de verantwoordelijkheid voor je eigen pijn. Het resultaat? Meer zelfliefde en en relatie die zoveel liefdevoller zal zijn dan je ooit hebt ervaren.

NB: Een kijktip voor de mannen, de docu Man Made, VPRO.nl
Een kijktip voor de vrouwen, de docu What were they thinking, Netflix

Meer energie door gezonde grenzen

Zelfacceptatie of zelfliefde begint vaak met zelfzorg. 
Gezond eten. Bewegen. Rust nemen. 

Zelfzorg is letterlijk goed voor jezelf zorgen en dat is in mijn ogen meer dan een uurtje me-time in de badkamer.

Het is een dagelijkse practice van in verbinding blijven met jezelf, wat de buitenwereld ook van je vraagt.

Als je voelt dat je moe bent, overprikkeld of pijnlijke spieren hebt, dan betekent dat dat je over je grenzen bent gegaan. Nu is dat voor een keertje niet zo zorgwekkend, maar gebeurt dit structureel dan is het zinvol om eens te kijken naar je beweegredenen.

Zelfzorg heeft dus veel te maken met grenzen. Wat voelt voor mij prettig en wat niet? Waar heb ik behoefte aan? Heb ik ergens nog energie voor of zit ik al bijna in mijn reserves? 

Die grenzen voel je pas als je contact maakt met jezelf, met je lijf. Door gebrek aan dat contact raken we gestresst en in de ergste gevallen ontwikkel je een burn out.


Jezelf leren kennen is dus essentieel om te weten waar je grenzen liggen. Pas dan kan je er naar handelen.  Waar eindigt mijn ruimte en waar begint die van een ander? In welke situaties gebeurt het dat een ander over mijn grenzen gaat? Waarom laat ik dit gebeuren?


Ga ik over mijn grenzen uit schuldgevoel, schaamte of perfectionisme? Ben ik goedkeuring aan het zoeken of hanteer ik conflictvermijdend gedrag?

Mooie vragen om eens over na te denken deze week.

Gezonde grenzen betekent assertief zijn. Nee durven zeggen. De telefoon soms wegleggen. Prioriteiten stellen. Anderen vertellen waar jouw behoeftes liggen of om hulp vragen. 

Grenzen aangeven kan lastig zijn, vooral als je het niet gewend bent. De reden waarom we dit vaak zo lastig vinden is omdat we bang zijn voor afwijzing op dit assertieve deel. Soms voelen we ons schuldig of egoïstisch als we NEE hebben gezegd tegen een ander maar JA tegen onszelf.

Laat het eventuele oordeel van de ander NOOIT de reden zijn om over jouw grens te gaan. Of dat nou op het gebied van werk of sexualiteit is. Jouw NEE is jouw grens! 

Wanneer je hulp kunt gebruiken bij het ontdekken van je grenzen en hoe je dit op assertieve wijze kunt communiceren stuur me dan gerust een e-mail.

Zo krijg je wat je wilt

Bewustwording is een breed begrip. Vandaag wil ik het in deze post hebben over ons gedrag en hoe we door bewust te worden van je gedrag uiteindelijk wel datgene krijgt waar je naar verlangt en gezondere relaties creëert.

Onderzoekers hebben aangetoond dat ons handelen voor 95 % bestaat uit onbewust gedrag. Dat wat je altijd al deed en dus op de automatische piloot doet. 

Gedrag begint altijd bij een bepaald verlangen. Je wilt iets bereiken en stuurt daar je gedrag op aan. Onbewust of bewust. 

Wat je merkt is dat gedrag bij ieder persoon zich weer anders uit. Wanneer iemand vanuit pijn handelt kan het gedrag bijvoorbeeld agressief, denigrerend of manipulatief zijn. Wanneer iemand lekker in zijn of haar vel zit zal het gedrag optimistischer en liefdevoller zijn.

In de basis zijn er dus twee intenties van waaruit je je gedrag aanstuurt. Liefde of angst.

Wanneer je je bewust wordt van je eigen intenties kun je aanvoelen of jouw gedrag een bijdrage levert aan iemand of datgene je ermee wilt bereiken zuiver is. Doe je iets omdat je bijvoorbeeld goedkeuring wil of is het oprecht?

Gedrag verandert continu. Het ligt aan je stemming en de dingen die buiten je om gebeuren. 

Soms wordt je getriggerd in een oude pijn en verandert je gevoel van liefdevol ineens in naar vijandig.

Deze emotie is op zich niet iets wat we in onszelf hoeven te bekritiseren, wat we doen met dit gevoel is een tweede.

Zolang bepaald gedrag nog voor je werkt ga je ermee door. Zodra het niet meer werkt vindt er verandering plaats. Omdat je op zoek gaat naar nieuwe manieren om je te uiten. 

Wanneer we vanuit ego handelen dan staat ons eigen belang voorop en verliezen we nog weleens de behoefte van een ander uit het oog. 

Wanneer we handelen vanuit ons hart, wat een prachtige intentie is, lopen we nog weleens in de valkuil dat we teveel van onszelf geven en over onze grenzen gaan. 

Wat ik leer is om vrouwen bewust te laten worden van hun intenties en hun gedrag. Om zo een liefdevoller leven te creeeren voor henzelf en de mensen om ze heen.

Het is dus zinvol om bij jezelf te herkennen wanneer je ego opspeelt en het wellicht handig is om even een time out te nemen en ergens later op terug te komen. Of de ander op een respectvolle manier te laten weten hoe een opmerking bij je binnenkomt. 

Zodra je meer bewust wordt van je gedrag krijg je meer regie over je leven en creëer je gezonde relaties zonder drama. Wanneer je handelt vanuit een zuivere intentie kun je de plank nooit mis slaan. 

Wanneer zet jij bepaald gedrag in? En brengt het je datgene wat je wilt of creëert het juist conflictsituaties? Wellicht handig om daar deze week eens bij stil te staan. Kun je ondersteuning gebruiken in dit proces dan ben je welkom!