-1
archive,category,category-gedrag,category-203,stockholm-core-1.0.8,woocommerce-no-js,select-child-theme-ver-1.0.0,select-theme-ver-5.1.5,ajax_fade,page_not_loaded,wpb-js-composer js-comp-ver-6.0.2,vc_responsive

Gedrag

Je (ex) partner loslaten

Wil jij loskomen van je ex partner? Of merk je dat je energie verliest in je huidige relatie? 

De kans is groot dat jij de ander in energie te veel claimt of dat de ander jou claimt. Energetisch vindt er dan een push & pull plaats. Een aantrekken en afstoten die je doodvermoeid maakt. En het maakt je zo moe omdat je steeds uit verbinding met jezelf raakt. 

Het is zo nu en dan nodig om de ander los te laten. Ook als je in een relatie zit. Om weer te voelen wat van jou is en van de ander.

Vaak zijn we angstig om los te komen van je partner of ex partner. We zijn bang dat als we loslaten dat de persoon ook werkelijk voorgoed verdwijnt uit je leven. Maar dat hoeft niet altijd zo te zijn. Het tegendeel bewijst zich zelfs bij mijn clienten. 

De verbinding af en toe verbreken en weer in je eigen energie komen kan een super boost aan je relatie geven. Het vastklampen en het afhankelijke deel wordt losgelaten waardoor de liefde weer vrij kan stromen.  

 

Wanneer is de verbinding ongezond aan het worden? 

Je merkt het vaak als eerst op als je partner afstand neemt. Je kunt de ander bevragen maar je kunt dan ook bij jezelf te rade gaan en voelen hoe jouw energie voelt. Voelt het als needy? Voelt het als een verlatingsangst? Voelt het als een trekkend?

De kans is groot dat je partner deze energie ook voelt.

Mannen zijn bijvoorbeeld erg gesteld op hun (gevoel van) vrijheid. Ze willen zich laven aan jouw vrouwelijke zachtheid in plaats van jouw claimende energie. Ze willen door jou uitgenodigd worden en niet beet gegrepen (tenzij het in bed is ;-)) Zodra een vrouw in energie gaat trekken dan ontstaat er een drang om weg te vluchten. Can’t blame them. Want dat is niet wat liefde is.

Soms gebeurt dit zelfs nog wanneer een relatie al tijden over is. We kunnen onze ex partner niet loslaten. Checken zijn of haar Facebook steeds. Lezen oude berichtjes terug. We idealiseren onze ex partner en verliezen de grip op hoe de realiteit werkelijk was. En ik begrijp dat zo goed. Want zo lang je nog vast kan houden aan die romantische projecties lijkt het lijntje nog te bestaan. Ons ego speelt echter een spelletje met ons om ons maar weg te houden bij de pijn van de breuk. 

Hoe mooi zou het zijn om weer in je eigen energie te komen?

Om elkaar in energie de ruimte te geven. Om de focus op jezelf te houden. Om weer energie te hebben. Om je hartsverlangens weer te voelen in plaats van de angst? 

Zodat liefde weer de kans krijgt om te stromen. 

 

Boek de BLOEI sessie hier en ontvang na de loslaat sessie een gratis oefening voor thuisgebruik.

Overwin je bindingsangst!

Vandaag wil ik het met je hebben over bindingsangst of wat werkelijk de angst is voor intimiteit.

 

Het feit dat iemand in een relatie zit zegt niets over het commitment dat hij of zij genomen heeft. Je kunt er fysiek zijn maar emotioneel toch niet helemaal.Je kunt een diepe hartsverbinding aangaan of je verschuilen achter het dagelijkse leven. De krant verkiezen boven een diep gesprek. Geruisloos naast elkaar avonden lang Netflixen. Seks hebben maar met je hoofd bij je werk zitten.

 

Iedereen kan een relatie aangaan maar vrij weinig mensen ervaren de bliss van échte intimiteit. En wanneer je kiest voor de laatste optie dan is het risico op pijn ook het grootst.

 

Bindingsangst is angst om je te verbinden omdat je bang bent dat de verbinding ook weer ophoudt te bestaan. Eigenlijk is het dus een verlatingsangst in disguise. En het is zoveel subtieler dan wat we met ons gedrag laten zien. Wanneer mijn hart sluit, sluit het hart van de ander ook automatisch. Je voelt energetisch de afstand. Ineens voelt het ook onveilig om nog onbeschermd open te staan.

 

Toch is de kunst om je telkens open te blijven stellen. Verbind je met jezelf. Laat de pijn je hart open kraken en laat alle emotie los die eronder ligt. Je zal telkens voelen dat er een expansie is van het hart en een contractie. En het is helemaal niet erg als je hart af en toe sluit. Je hart is als een spier en hoe meer je die traint hoe beter het lukt om open te blijven staan zodat jij ook werkelijk de liefde kunt ontvangen waar je naar verlangt.

 

Commitment in een relatie is erbij durven blijven. Het gaat voor mij dan ook niet over een JA om eeuwig bij elkaar te blijven. Commitment gaat voor mij over er helemaal zijn zolang de liefde jullie verbind. Er bij durven blijven met een open hart wanneer iemand zijn of zielenroerselen met je deelt. Er bij te durven blijven als iemand je zo fijn streelt dat je er tranen van in je ogen krijgt.

 

Open blijven staan als de liefde zo groots is dat het je pijn aanraakt. Dat is total bliss!

 

3 bindingsangst tips:

  • Durf te communiceren over wat je voelt in je lijf en wat je neiging is zodat je partner begrijpt wat er in je omgaat.
  • Neem baby stapjes in het aangaan van de dingen die je eng vind. Het hoeft niet allemaal gelijk. Gun jezelf tijd om vertrouwen te krijgen in hetgeen je zo eng vind.
  • Deel je behoeftes met je partner en vraag hulp hierbij. Waar kan hij of zij je in ondersteunen? Hoe kan de ander je wat veiligheid bieden in dit proces?

 

Wanneer je de moed op kunt brengen om deze drie stappen te doorlopen dan ben je er als bijna!

 

Grenzen herkennen en bewaken

Vandaag wil ik het met je hebben over je grenzen. Het komt regelmatig voor dat we deze pas opmerken wanneer we er al ruim overheen zijn gegaan. Wanneer we al met migraine in bed liggen of wanneer emoties al zo hoog zijn opgelopen dat we in een conflictsituatie terecht zijn gekomen. De signalen zijn er geweest. Meerdere keren zelfs, maar je bent er (onbewust) overheen gestapt omdat je ze niet hebt herkend.

 

Om jouw grenzen te bewaken, moet je ze leren herkennen. Daarom is lichaamsbewustzijn zo belangrijk. Wat voelt als een JA en wat als een NEE in jouw lijf? Welke signalen krijg je en hoe communiceer je hierover?

 

Wanneer je zwakke grenzen hebt, ben je vaak te veel bezig met de ander. Je hebt te weinig bewustzijn op je eigen IK. Op wat jij wilt en aankunt. Dit komt vaak voor bij hoog sensitieve personen of codependents. Het kan zijn dat er in jeugd stelselmatig over jouw grenzen is gegaan. Dat je te veel verantwoordelijkheid in de schoenen werd geschoven of misschien de zorg had voor een zieke ouder. Wanneer het altijd om de ander gaat, is het vaak lastig om je eigen grenzen en behoeftes te kennen.

 

Wat is een grens?

Een grens is een scheidingslijn tussen wat je aankunt en wat niet. Wat prettig voelt en wat niet. Grenzen geven je kaders tot waar je kunt gaan. Wanneer je binnen je grenzen blijft dan voorkom je stress. Grenzen zijn heel persoonlijk. De een kan meer aan dan de ander. Dus laat je vooral niet leiden door de ander, maar bewaak jouw grenzen.

 

Er zijn een aantal verschillende soorten grenzen. Hieronder heb ik deze voor je opgesomd.

 

Fysieke grenzen

Fysieke grenzen worden ook wel lichamelijke grenzen genoemd. Deze stel je om aan anderen aan te geven hoe ver ze mogen gaan met aanrakingen. Maar deze stellen je ook in staat om aan te geven met hoeveel intensiteit jij kunt werken of sporten.

 

Mentale grenzen

Mentale grenzen geven je de mogelijk om je mening te vormen en je gedachten te uiten.

 

Emotionele grenzen

Emotionele grenzen helpen ons, om te kunnen gaan met onze eigen emoties en ze te scheiden van de emoties van een ander.

 

Oefening:

Ga voor jezelf eens terug naar een moment dat je over je grenzen bent gegaan. Dit kan zijn op het gebied van werk, sport, relaties of seksualiteit. Wanneer voelde jij NEE maar ging je toch door? En ga eens terug naar welke signalen je toen hebt gehad van je lijf. Een druk op je borst. Hartkloppingen. Hoofdpijn. Pijnlijke spieren. Een gevoel van boosheid of tranen die op kwamen?

 

Dit zijn allemaal waarschuwingssignalen. Deze laten jou zien dat je jouw grens aan het overschrijden bent. Nu je dit weet kun je de komende tijd opletten wanneer deze signalen zich voordoen en er naar handelen.

Een andere belangrijke vraag: Wat was de reden dat jij over je grens ging? Wie wilde jij pleasen? En waar had jij behoefte aan?

 

Hoe communiceer je over je grenzen?

Nu je een beetje weet hoe je grenzen aanvoelen kun je ernaar handelen. En dat kan best lastig zijn om bij anderen je grenzen aan te geven als je dat niet gewend bent. In het aangeven van je grenzen is het belangrijk dat je het persoonlijk houdt. Wat jouw grenzen zijn en wat het doet met jou. Zo kun je het meest begrip van de ander verwachten.

 

De methode INGE helpt je daarbij:

 

I = praten vanuit ik vorm

Ik merk. Ik voel. Ik denk. Ik heb het te druk.

 

N= Nu

Vertel niet wat dingen eerder met je gedaan hebben maar praat vanuit het nu. Voel wat dingen in dit moment met je doen. Ik voel me opgejaagd nu.

 

G= Gevolg

Geef aan wat er gebeurt als je toch iets zal doen. Bijvoorbeeld als ik nu dit doe dan weet ik uit ervaring dat ik morgen hoofdpijn heb.

 

E= Effect

Geef aan welk effect het op je heeft. Het effect op mij is dat ik me nu erg opgejaagd begin te voelen.  

 

 

Ik hoop dat deze informatie je tot nieuwe inzichten heeft gebracht. Grenzen zijn zo belangrijk om je goed te voelen en fijne relaties aan te gaan. En bedenk ook: anderen hebben ook grenzen. Respecteer deze ook als jij wilt dat jouw grenzen ook gerespecteerd worden.

 

Heb je vragen rondom het thema grenzen of andere vragen, stuur me dan gerust een berichtje. Ik help je graag!

De 3 beste tips om beter te communiceren!

Luisteren is een manier van verbinden. Niet iedereen is zich daarvan bewust.

Luisteren betekent dat je ontvankelijk bent voor de ander. En dat je de intentie hebt om de ander te zien en te begrijpen. Dat lukt niet wanneer je steeds jezelf aan het profileren bent.

Luisteren is enorm waardevol. Niet alleen omdat het je informatie geeft waar je op in kunt spelen, maar vooral om een band op te bouwen.

Toch is luisteren nog een hele uitdaging. Bijvoorbeeld wanneer er iets wordt gezegd waar je jezelf in herkent of iets waardoor je geprikkeld wordt. We hebben dan de neiging om direct te reageren en soms zelfs de ander niet uit te laten spreken.

Het Amerikaanse begrip HOLDING SPACE pas ik al geruime tijd toe in sessies en in de vrouwengroepen. Het betekent letterlijk ‘ruimte openhouden voor een ander’ Wat het teweegbrengt is werkelijk prachtig om te zien.

Ergens hebben we allemaal weleens de ervaring gehad dat we niet gezien en niet gehoord werden. Deze (vroege) ervaring kan heel pijnlijk zijn wanneer deze nooit verwerkt is. Overtuigingen die hieruit kunnen ontstaan zijn ‘ik ben niet belangrijk genoeg’ “Ik ben niet interessant.’ ‘Ik doe er niet toe’

Wanneer dit een basisovertuiging wordt, dan zal je het lastig vinden om ruimte in te nemen. En dan is het heel fijn wanneer je daar een positieve ervaring in op kunt doen. Wanneer ik ruimte houdt voor iemand in een sessie krijg ik de volgende reacties:

Ik voelde me veilig om te praten.
Ik mocht ruimte in nemen.
Ik voelde dat ik er mocht zijn.
Ik voelde me begrepen.

Ik deel graag drie principes van Space holding met je, die je zelf toe kunt passen.

 

1. Sta de ander toe om zelf te ontdekken.

We staan heel snel klaar met advies voor de ander. Dit doen we vaak vanuit een goede bedoeling, maar soms ook omdat we het niet kunnen verdragen dat de ander pijn heeft. Probeer er toch eens bij te blijven met je aandacht. Kijk de ander aan en laat zien dat je er bent. Dit is vaak al voldoende. Stel oprechte vragen maar geef geen advies tenzij er om gevraagd wordt. Het haalt de aandacht weg van de persoon voor wie je de ruimte bewaakt en vestigt de aandacht op jezelf.” Door jouw stille aanwezigheid geef je de ander tijd om te voelen en zelf tot inzicht te komen.

 

2. Bied veiligheid door je oordeel loos op te stellen

In principe bied je al veiligheid met je aandachtige aanwezigheid, maar je kan af en toe zeggen ‘het is oke dat je dit zo ervaart ’ Ook al ervaar jij het anders. Want er is geen goed of fout. Dit is zo waardevol. Het gaat op dit moment om de ander en niet over jouw mening in deze situatie. Die komt op een later moment. Niet op het punt dat de ander zich kwetsbaar opstelt.

 

3. Laat je ego erbuiten.

Wanneer jij voelt dat je MOET reageren omdat je ergens niet mee eens bent dan weet je zeker dat dit je ego is. Voel wat iets met je doet maar ga niet projecteren of jezelf profileren. Neem verantwoording voor deze emotie die je voelt. Wanneer de ander uitgepraat is, kun jij reageren. En vaak is dit dan al vanuit een zachtere emotie dan zojuist toen je getriggerd werd. Deze adempauze voorkomt conflictsituaties en houdt de communicatie open.

In een gezonde relatie is er ruimte voor beide personen. Of dit nu een werkrelatie, een vriendschap of een passionele relatie is. De ruimte die we innemen en openhouden voor een ander wisselt zich af. Zo lang daar een balans in is, zal een relatie vaak ook als prettig worden ervaren.

Ik hoop dat ik je heb kunnen inspireren met deze drie space holding tips en deel gerust je ervaringen met me. Altijd leuk om te horen!

Meer energie door gezonde grenzen

Zelfacceptatie of zelfliefde begint vaak met zelfzorg. 
Gezond eten. Bewegen. Rust nemen. 

Zelfzorg is letterlijk goed voor jezelf zorgen en dat is in mijn ogen meer dan een uurtje me-time in de badkamer.

Het is een dagelijkse practice van in verbinding blijven met jezelf, wat de buitenwereld ook van je vraagt.

Als je voelt dat je moe bent, overprikkeld of pijnlijke spieren hebt, dan betekent dat dat je over je grenzen bent gegaan. Nu is dat voor een keertje niet zo zorgwekkend, maar gebeurt dit structureel dan is het zinvol om eens te kijken naar je beweegredenen.

Zelfzorg heeft dus veel te maken met grenzen. Wat voelt voor mij prettig en wat niet? Waar heb ik behoefte aan? Heb ik ergens nog energie voor of zit ik al bijna in mijn reserves? 

Die grenzen voel je pas als je contact maakt met jezelf, met je lijf. Door gebrek aan dat contact raken we gestresst en in de ergste gevallen ontwikkel je een burn out.


Jezelf leren kennen is dus essentieel om te weten waar je grenzen liggen. Pas dan kan je er naar handelen.  Waar eindigt mijn ruimte en waar begint die van een ander? In welke situaties gebeurt het dat een ander over mijn grenzen gaat? Waarom laat ik dit gebeuren?


Ga ik over mijn grenzen uit schuldgevoel, schaamte of perfectionisme? Ben ik goedkeuring aan het zoeken of hanteer ik conflictvermijdend gedrag?

Mooie vragen om eens over na te denken deze week.

Gezonde grenzen betekent assertief zijn. Nee durven zeggen. De telefoon soms wegleggen. Prioriteiten stellen. Anderen vertellen waar jouw behoeftes liggen of om hulp vragen. 

Grenzen aangeven kan lastig zijn, vooral als je het niet gewend bent. De reden waarom we dit vaak zo lastig vinden is omdat we bang zijn voor afwijzing op dit assertieve deel. Soms voelen we ons schuldig of egoïstisch als we NEE hebben gezegd tegen een ander maar JA tegen onszelf.

Laat het eventuele oordeel van de ander NOOIT de reden zijn om over jouw grens te gaan. Of dat nou op het gebied van werk of sexualiteit is. Jouw NEE is jouw grens! 

Wanneer je hulp kunt gebruiken bij het ontdekken van je grenzen en hoe je dit op assertieve wijze kunt communiceren stuur me dan gerust een e-mail.